Vínculo traumático: qué es, signos, etapas y cómo romper el ciclo
Cuando el vínculo se vuelve tóxico: trauma bonding
En este artículo, exploraremos en profundidad el vínculo traumático, un fenómeno complejo y desafiante que consiste en formar lazos emocionales fuertes y dañinos con un abusador. Conoce las señales para reconocer el vínculo traumático en una relación, las etapas que atraviesan las personas afectadas y los pasos necesarios para romper este ciclo tóxico.
Escrito por Psic. Rogelio Argüello S.
Un vínculo emocional sano con las personas a tu alrededor es crucial para tu bienestar y salud emocional y mental. Los vínculos sanos nos conectan, nos ayudan a sentir seguridad, y nos ayudan a crecer. No importa si son muchos o pocos, lo importante es asegurarse que hagan sentir en un espacio seguro y enriquecedor. Pero, ¿qué pasa cuando este vínculo emocional se forma en un ambiente de abuso y maltrato? Aquí es donde puede formarse un vínculo traumático.
¿Qué es el vínculo traumático?
Generalmente el término vínculo tiene la connotación positiva de conexión emocional. Aquí, el vínculo traumático es una respuesta psicológica al abuso. El apego se vuelve tóxico, la conexión emocional se intensifica pero ocasionando daño emocional y desgaste físico y de la relación.
El vínculo traumático o trauma bonding es una conexión emocional intensa de dependencia o de apego que una persona puede desarrollar en un contexto de abuso o violencia hacia la persona que la maltrata o abusa de ella. Puede sonar contradictorio, pero es más frecuente de lo que pensamos.
Para entender por qué sucede esto, hay que entender que este vínculo se caracteriza por ciclos de abuso seguidos de "momentos de amor"; hay una alternancia de buenos momentos y de abusos emocionales.
Esto crea una montaña emocional que ocasiona confusión, que lleva a la persona afectada a poner excusas o justificar las manipulaciones, humillaciones o la invalidación, pues no es así siempre.
Por ejemplo: "Seguro tuvo un mal día en el trabajo", "su madre lo trata muy mal, por eso llega hoy tenso y de mal humor, hay que comprenderlo", son justificaciones y formas de normalizar el maltrato que ocurre en la relación. Todo esto hace difícil para la víctima abandonar la relación.
Tabla de diferencias y similitudes entre vínculo traumático, síndrome de estocolmo y codependencia
| Factor | Vínculo Traumático | Síndrome de Estocolmo | Codependencia |
|---|---|---|---|
| Similitudes | Fuerte dependencia emocional hacia el abusador, extrema dificultad para salir de la relación. | Fuerte dependencia emocional hacia el captor, extrema dificultad para salir de la relación. | Fuerte dependencia emocional hacia el otro, extrema dificultad para salir de la relación. |
| Diferencias | Surge gradualmente en relaciones abusivas continuas, con ciclos de abuso y reconciliación. | Surge abruptamente en situaciones de secuestro con amenaza inmediata. | Surge en relaciones con patrones familiares disfuncionales y traumas no resueltos, con comportamientos de complacencia y miedo al abandono. |
Señales del vínculo traumático: cómo reconocerlo
El vínculo traumático es un espejismo de seguridad en el desierto del abuso.
Estas son algunas señales que pueden indicar que estás dentro de una relación en la que está presente el vínculo traumático.
- Estás consciente del abuso pero no puedes dejar la relación. Sabes que tu pareja o tu familiar es abusivo/a y manipulador/a, incluso tus amigos te lo dicen, pero no puedes dejarle ir. Piensas en los episodios de abuso que has sufrido, te culpas a ti mismo, y a pesar del dolor, no sientes que puedas salir de la relación o alejarte.
- Caminas sobre "cáscaras de huevo". Tienes la sensación que tienes que ir con mucho cuidado, que tienes que apaciguar, complacer o evitar hacer enojar a la persona abusiva, para poder mantener la paz y una sensación de normalidad en la relación.
- Sientes dependencia emocional. Sientes que eres adicto/a a la aprobación y validación de la persona abusiva. Incluso tienes la sensación de que la aprobación es lo que logra consolarte o tranquilizarte después de un incidente de abuso.
- Justificas y defiendes al abusador. Puedes caer en cuenta que terminas defendiendo al abusador frente a amistades, la familia o los hijos, sin importar lo que haga. "Es un buen hombre" o "Tiene cosas muy buenas". Además ocultas los eventos crueles y dañinos para mantener una imagen positiva frente a los demás. Puedes rechazar presentar cargos contra él por violencia o defenderlo ante comentarios que intentan señalar el maltrato y la violencia que ejerce a otros. Es probable que construyas una iamgen de una relación feliz y amorosa antes los demás, cuidando solo lo superficial y minimizando el abuso que sufres.
- Tienes sentimientos intensos de lealtad hacia el abusador.
- Estás atrapado/a en ciclo de falsa esperanza. A pesar de que claro falso arrepentimiento de repetidas promesas de cambio y lágrimas de cocodrilo, te aferras a la esperanza de que las cosas pueden cambiar y mejorar.
- Si tienes conductas autodestrutivas, como el consumo de alcohol o drogas, por ejemplo, para enmascarar el dolor y la vergüenza causada por el abuso.
- Si sientes que has perdido parte de tu identidad. Cambias tu comportamiento y personalidad para cumplir con las expectativas de la persona abusadora, y notas que ella en general no cede ni hace modificaciones en su parecer.
Si te identificas con algunas de estas señales, es probable que estés dentro de una relación en la que el apego puede ser tóxico.
Puede interesarte el artículo sobre Relaciones tóxicas.
Vínculo traumático vs. Síndrome de Estocolmo
Ambos fenómenos comparten la creación de una dependencia emocional hacia el abusador y una dificultad extrema para salir de la relación. Sin embargo, tienen diferencias importantes:
- El síndrome de Estocolmo surge en situaciones de secuestro, donde la persona desarrolla, de forma abrupta en un periodo breve de tiempo, simpatía y apoyo hacia su secuestrador como estrategia de supervivencia frente a la amenaza de daño o muerte inminente.
- El vínculo traumático, en cambio, se construyen de forma gradual en relaciones abusivas continuas a lo largo de ciclos de abuso y reconciliación en los que tiene lugar la formación del apego o dependencia tóxica.
En resumen, ambos fenómenos resaltan el poder del control psicológico en situaciones de abuso y la dificultad extrema de escapar de las dinámicas tóxicas.
Las etapas del trauma bonding
La teoría del vínculo traumático fue elaborada en 1997 por el Dr. Patrick Carnes con la finalidad de hacer visible un tipo de apego particular que se forma entre el abusador y la persona abusada, y por lo tanto ayudar a tratar este fenémeno. En esta teoría se distinguen 7 etapas para ayudar a entender e identificar si están atrapados en una relación abusiva.
Las 7 etapas son:
1. Etapa uno: Idealización o love bombing (bombardeo de amor).
Se trata de una táctica de manipulación que consiste en inundar a la persona con atenciones, afecto, regalos y promesas con la finalidad de crear confianza en la relación. Con esta estrategia el abusador busca: generar dependencia en la persona, crear una buena impresión, dar un falso sentido de seguridad y finalmente construir dependencia emocional de la persona en el abusador.
2. Etapa dos: Confianza y dependencia.
Las constantes validaciones y muestras de afecto tienden a generar dependencia emocional en la persona que las recibe. Esta dependencia favorece a que el abusador obtenga control sobre decisiones y acciones en la relación. Muchas veces la dependencia viene acompañada de aislamiento de la persona de sus seres queridos, familiares o amigos.
3. Etapa tres: Crítica y menosprecio.
Una vez preparado el terreno de la confianza y la dependencia, poco a poco empiezan a aparecer las conductas de maltrato psicológico. La crítica a conductas o formas de vestir (body shaming), la humillación frente a otros, la burla, el menosprecio, poco a poco socavan la autoestima. Esto genera desconcierto en la víctima y su reacción inmediata tiende a ser buscar recuperar el afecto que antes obtenía del abusador.
Este cambio en el comportamiento del abusador es sumamente doloroso para la víctima y genera mucha confusión. La finalidad es que la víctima se cuestione su propia valía y sus capacidades, de modo que se intensifique más la dependencia hacia el abusador.
4. Etapa cuatro: Manipulación, control y gaslighting.
Después de las acciones de abuso emocional y maltrato, viene la manipulación emocional y el gaslighting. La culpa siempre la debe de tener la víctima. El abusador emplea tácticas buscando que la persona dude de su propia percepción, memoria, realidad, incluso de sí mismo/a (ver artículo en gaslighting y tipos de maltrato emocional).
En este punto la persona que sufre de abuso está muy desprotegida (por las etapas anteriores) y corre el riesgo de sufrir un grado todavía mayor de abuso, al intentar el abusador victimizarse al ser cuestionado por el maltrato, diciendo por ejemplo "me estás volviendo loco/a con tus acusaciones", o "tú eres el/la que está haciendo que nuestra relación sea así". Estas frases buscan confundir y desviar la culpabilidad del abusador y dificultando a la persona salir de la relación abusiva.
5. Etapa cinco: Resignación.
En este punto la persona que ha sufrido el maltrato está exhausta y orillada a la impotencia, lo cual la empuja a rendirse y a empezar a ceder territorio con la finalidad de estabilizar la relación y vivir "en paz". Ocurre una aceptación del vínculo traumático. Pero esto está lejos de traer paz o tranquilidad a la relación; todo lo contrario. La autoestima y las fuerzas están tan bajas que ya no piensan en encontrar una salida. Peor aún, pueden sentir que su integridad está en peligro si se van.
6. Etapa seis: Pérdida de identidad.
6. Etapa seis: Pérdida de identidad.Los vínculos traumáticos pueden ser increíblemente aislantes, no solo de las demás personas pero también de uno/a mismo/a. El abuso y el gaslighting prolongados producen una confusión extrema que puede llevar a la la pérdida del sentido de quien es uno y de cuáles son los límites personales. A medida que se profundiza en el vínculo traumático, se vuelve cada vez más difícil imaginar una vida fuera de la relación abusiva. Todo esto puede llevar a ideación y planeación suicidas.
7. Esta siete: Adicción al ciclo del vínculo traumático
En los vínculos traumáticos, el ciclo de abuso y reconciliación se convierte en una trampa adictiva. La combinación de la intermitencia del buen trato y el abuso, el ciclo de falso arrepentimiento del abusador, la baja autoestima de la persona afectada, su extrema confusión, resulta en una dependencia emocional severa. Después de un conflicto de abuso, puede haber un periodo de calma en el que el abusador se disculpa y vuelve a mostrar afecto, lo que ocasiona que la persona afectada se sienta aliviada y deseada. Esto crea una adicción en la persona afectada que anhela esa validación.
Cuando el abusador retira su afecto, la persona afectada hará cualquier cosa para recuperarlo, incluso soportar el abuso. Esto da una falsa sensación de control en la persona afectada, de que puede controlar el comportamiento del abusador, añadiendo un peso más de culpabilidad a su espalda, sintiéndose responsable por no poder evitar que ocurra este ciclo de toxicidad. Todo esto hace todavía más difícil que la persona pueda salir de la relación tóxica en la que se encuentra atrapada.
Vínculo traumático vs. Codependencia emocional
La codependencia y el trauma bonding son dinámicas tóxicas en las relaciones que crean un ciclo dañino difícil de romper.
- La codependencia se caracteriza por una forma dañina de ayudar al otro, donde una persona se vuelve excesivamente dependiente del otro para la validación, adoptando comportamientos de complacencia y miedo al abandono. En estas relaciones, una persona asume el rol de cuidador o rescatador, mientras que la otra se vuelve dependiente, lo que ocasiona una pérdida de individualidad y autonomía.
- Por otro lado, el trauma bonding se distingue por formarse en contextos de abuso continuo, donde se mezclan períodos de afecto con maltrato, creando una confusión profunda y haciendo difícil romper el ciclo. Estas relaciones implican una lealtad y dependencia hacia el abusador debido a las intensas experiencias emocionales compartidas.
Aunque ambos fenómenos pueden coexistir y reforzarse mutuamente, complicando la salida de la relación dañina, es importante entender sus diferencias para abordar y superar estos patrones tóxicos.
Cómo romper con el vínculo traumático
El primer paso para romper el cliclo del vínculo traumático es ser consciente de que has formado un vínculo con un abusador. Hay que salir del estado de negación en el que uno se encuentra, y reconocer que la relación es tóxica. Una vez que reconoces que estás en un vínculo traumático, es momento de trabajar para salir de esa relación de manera segura. Esto puede tomar tiempo y varios intentos y requiere tanto de la comprensión clara de las tácticas del abusador, así como de encontrar una red de apoyo en personas confiables que te hagan sentir segura/o. Esta red puede incluir a un profesional de salud mental.
Algunos pasos necesarios para lograrlo son:
- Reconoce que tienes pensamientos conflictivos sobre tu relación y que esto es parte del ciclo de abuso (disonancia cognitiva).
- Acepta la realidad, es decir deja de minimizar o justificar el abuso y admite la gravedad de la situación.
- Planifica cuidadosamente tu salida. Toma en cuenta aspectos de seguridad, valor y recursos necesarios.
- Busca apoyo en amigos, familiares y profesionales de la salud mental para tener lugares de apoyo firme, y poder dar pasos hacia adelante.
- Cultiva el autocuidado. Participa en actividades positivas como escribir en un diario, caminar al aire libre, pintar o pasar tiempo con amigos y familiares que te apoyan. Estas actividades te ayudarán a mantenerte en pie y reconstruir tu vida.
El vínculo traumático te hace olvidar quién eres, hasta que encuentras la fuerza para recordar y liberarte.
Desde la experiencia en R&A Psicólogos
En R&A Psicólogos, hemos tenido la oportunidad de apoyar a numerosos pacientes que enfrentan vínculos traumáticos, mediante terapia para trauma. Generalmente, buscan ayuda cuando la relación abusiva ha llegado a un punto crítico, causando un daño significativo en su bienestar emocional y en sus relaciones interpersonales. Frecuentemente, estos pacientes recurren a la terapia cuando el abuso se vuelve insostenible, resultando en conflictos continuos en el hogar, pérdida de autoestima y, en situaciones más graves, aislamiento social.
Este tipo de vínculo es muy frecuente en familias narcisistas, donde uno o ambos padres tienen distintas conductas de maltrato psicológico, haciendo muy difícil para los hijos/as salir de las dinámicas tóxicas, cuyas consecuencias terminan parcialmente heredando de alguna manera. Es muy importante para los hijos que viven situaciones de violencia en casa que busquen ayuda profesional.
El pronóstico para superar un vínculo traumático suele ser favorable, aunque depende de varios factores. La motivación del paciente es esencial: aquellos con un verdadero deseo de salir de la relación tóxica y trabajar en su recuperación tienden a obtener mejores resultados. En nuestra experiencia, enfoques como la terapia cognitivo-conductual y de tercera generación, la terapia enfocada en el trauma y el psicoanálisis han demostrado ser muy efectivos y benefician considerablemente a nuestros pacientes.
Desde mi experiencia en R&A Psicólogos, he visto que quienes se comprometen con el proceso terapéutico logran mejoras significativas en su calidad de vida y en sus relaciones. La recuperación es alcanzable y la terapia proporciona las herramientas necesarias para romper el ciclo de abuso, reconstruir la autoestima y vivir de una manera más plena y saludable.
¿Te pareció útil?
Compártelo con alguien que pueda beneficiarse.
Haz el test Heridas de la infancia
Descubre si las heridas de tu infancia influyen en tu vida diaria, su impacto y si es hora de buscar ayuda.
Infografías sobre el Vínculo traumático
Referencias
- Kozlowski, L. (2020). Trauma Bonding. Escape the Narcissist.
- Durvasula, R. (2024). It’s Not You. Vermilion.
- Carnes, P. J. (2018). Betrayal Bond, Revised. HCI.
Cómo prepararme antes de mi primera terapia
Envíame información de los servicios
Nuestras 420 reseñas verificadas de Google | 4.8 ★★★★✬
¡Me interesa! Envíame novedades y promociones
¿Estás listo(a) para asistir a terapia psicológica?
Envíanos un mensaje con el motivo de consulta o programa tu cita directamente en la página. Nosotros nos pondremos en contacto contigo.
Whatsapp: +52 55 1932 0676