Bullying o acoso escolar

No todas las personas que observan el acoso son violentos, ni carentes de empatía. Si ellos fueran al rescate de la víctima, podrían temer ser la próxima víctima. De manera más sutil, correrían el riesgo de ser identificados como el más débil. Ahora bien, la identificación, por más parcial que sea, a la debilidad de uno a otro más débil es amenazante incluso en la edad adulta, es decir incluso cuando la identidad ya está desarrollada. Esto lo es todavía más para los jóvenes, que todavía no han desarrollado su identidad. Cada uno sabe efectivamente que hay en el interior de sí mismo debilidades y fortalezas, poder e impotencia. La alianza tácita con el abuso de fuerza y de poder podría ser la actitud escogida como para jugar a poner en el exterior de sí y a distancia de sus propias debilidades e impotencias. Si me burlo del otro, si acompaño a quien lo hace, eso confirma ante los demás (y a uno mismo) que yo no soy así.

El ejemplo más sorprendente de una dinámica como esta, es la de un joven que se hace tratar de « tapete ». En la adolescencia, la duda sobre su propia identidad sexual es muy extendida. Si el otro es tratado de « tapete », yo no lo defendería, por el riesgo de ser insultado por mi cuenta. Además, si me uno a quienes se ríen de él, confirmo que yo no soy igual.

La soledad es el factor más importante que mantiene al joven y a sus padres en una situación de impotencia. Es necesario formar y mantener una red para poner fin a situaciones aisladas y para prevenirlas. Los jóvenes tienen necesidad de ser sensibilizados a los diversos roles que estas situaciones pueden incitarles a jugar, muchas veces a pesar de ellos, al sufrimiento que pueden infligir, a la mediocridad de una valoración así obtenida, al poder y a la responsabilidad de cada uno incluso cuando no está directamente implicado. Sobre todo, deben entender que la intimidación no es un juego y que necesariamente no hay ganadores. Los padres, los profesores, educadores y otros adultos susceptibles de ser observadores o actores de esta cadena de comportamientos se beneficiarían de un mejor conocimiento del fenómeno y de los recursos que están a su disposición para actuar eficazmente, en conjunto.

El bullying tiene que ver con un fenómeno social que se caracteriza por una forma particular de entender el poder y las relaciones de poder. En la base de toda acción de bullying se encuentra la convicción de que es a través de humillar a otro, de sobajarlo, que se consigue una posición segura, de poder; y la protección que busca quien ejerce el bullying es precisamente del peligro de ser excluido por otro. Es claro que esta creencia está también presente en el mundo de los adultos, y adopta múltiples formas, a veces más sutiles, más sofisticadas, y en ocasiones igual de crudas (acoso laboral, por ejemplo).

No es casualidad que el bullying se presente de manera más marcada y cruda en la adolescencia, periodo en el cual precisamente los hijos viven en un esquema familiar jerárquico con el que ya no están de acuerdo, con el que tienden a rebelarse.

El bullying pertenece a una etapa de la vida, la adolescencia, que está caracterizada frecuentemente por un deseo del menor de romper con un esquema en el interior de la familia, un esquema que presenta marcadamente una jerarquía, una dominación por parte de los padres y una sumisión por parte de los hijos. Este esquema representa el « desarrollo natural » en el que nacen, crecen y se desarrollan todas las personas: cuando un hijo nace, los padres se convierten inmediatamente como pseudo-dioses para su hijo, en una relación de dependencia absoluta; y esta dependencia se traduce en los primeros años de vida (0-7 u 11 años) en una obediencia hacia los padres y una convicción de que son los padres son los que saben qué es mejor para ellos. Este es un proceso « natural », que sin embargo se ve interrumpido por la aparición de la adolescencia: que es la etapa en que los hijos tienen que conquistar su propio punto de vista de las cosas, su propio criterio, su identidad. No es que los padres dejen de repente de saber qué es lo mejor para su hijo adolescente, solo que simplemente no podrá ser así toda la vida: los hijos tienen que ser ellos mismos los que adquieran la seguridad y confianza suficiente de que saben qué es lo mejor para ellos, y tomar sus propias decisiones. Evidentemente es un proceso largo que se inaugura alrededor de los 11 años y culmina idealmente con la madurez.

Este sistema de jerarquía, en el que los padres dominan y los hijos obedecen, es un sistema temporal y artificial, pero necesario, en tanto que los niños necesitan de límites y reglas claras para desarrollar su seguridad y autoestima (ver sobre límites y disciplina). Es artificial o relativo porque solo existe en tanto que los padres son los educadores o tutores de sus hijos, los encargados de transmitirle a sus hijos la cultura y la educación. Y es temporal porque idealmente la educación va dirigida a potenciar los recursos de los hijos, es decir a permitir la madurez de los hijos, y su eventual emancipación (mis padres siguen sabiendo qué es bueno para mí, pero no en primer lugar).

Ahora bien, es conocido que muchos jóvenes al entrar en la adolescencia entran en conflicto con este sistema de jerarquía, y en ocasiones puede llevarlos por mal camino.

Hay muchas maneras de enfrentarse y resolver el conflicto de la adolescencia (en el que los menores se confrontan a la realidad de que no van a pasar toda su vida convencidos de que sus padres en primer lugar saben lo que es mejor para ellos): muchos jóvenes entran en etapas de rebelión, de no obedecer a los padres, de tener bajo desempeño escolar, pero también otros con introversión, retraimiento y la misma obediencia de siempre.
El fenómeno del acoso escolar puede entenderse como un síntoma de que no se está resolviendo adecuadamente el conflicto de la adolescencia. De forma general, las acciones y actitudes del adolescente bully reflejan como se siente con respecto a sus padres: dominados, débiles, impotentes y sobre todo humillados. Existen muchos caminos para resolver el problema de la adolescencia, pero todos estos caminos tienen que conducir a emanciparse de este sistema jerárquico. Pues si el adolescente no logra asimilar este reto, y pasa a ser adulto joven y quiere trasladar esta dinámica de relación a las relaciones entre adultos, terminará en una situación de querer y necesitar dominar a los demás para sentirse seguro consigo mismo; esto es, para no sentir que los demás están por encima de él y lo dominan. Al describir esta imagen vienen a la mente imágenes de situaciones similares de trabajo, por ejemplo, que no son raras de encontrarse. La realidad es que es frecuente encontrarse con adultos que lograron superar muy poco el reto de la adolescencia/madurez, y terminaron con inseguridades que estarán presentes en sus relaciones. Precisamente, cada vez es más frecuente escuchar del acoso laboral (mobbing), entre personas adultas.

Lograr superar el reto de la adolescencia, como lo hemos descrito, supone en primer lugar entender que la supuesta superioridad de sus padres no tiene la finalidad de hacerle sentir inferior (ni débil, ni humillado), sino de enseñarle y transmitirle todo el conocimiento y la cultura que serán de provecho en la vida adulta. No superarlo, supone desarrollar un modo de vida en el que se necesita hacer sentir inferior a los demás para sentirse seguro y evitar sentirse inferior frente a los demás.

El Dr. Gaber Maté sostiene que no se trata de enseñar "respeto" de manera didáctica, sino de reconstruir y fortalecer las relaciones de los niños con los adultos responsables de ellos, como padres y maestros, para ayudarles a desarrollarse de manera saludable y segura.