Problemas de pareja
Definición y cuál es la importancia de entender los conflictos
¿Tienes problemas de pareja y quieres resolverlos?
Este artículo te ayudará a comprender sobre los distintos conflictos en las relaciones de pareja y conocer qué puedes hacer. Conoce nuestras terapias psicológicas si quieres ayuda para resolevarlos. En caso que busques iniciar una terapia puedes agendar una cita con nosotros aquí.
Los problemas de pareja
En cierto sentido, todas las parejas tienen conflictos, y sin embargo, esto no es del todo malo. Los problemas de pareja son algo normal, en cierto sentido inevitables, y sin embargo exigen de cada uno en una pareja lo mejor de sí para poder seguir adelante.
El origen de los conflictos
Los problemas de pareja se originan del simple hecho de que toda pareja está conformada por dos personas que, a pesar de tener cosas en común, en esencia son diferentes, es decir que llevan consigo mundos muy diferentes y singulares (puntos de vista, modos de ser, actitudes, etc.).
El reto de convivir con las diferencias
El reto de convivir con las diferenciasEstas diferencias forman parte de la riqueza de una pareja, pero también son fuente directa de estas dificultades. De una u otra forma, toda pareja presenta el reto de saber convivir con estas diferencias, sin acabar menospreciando o descalificando el mundo del otro. Este reto está incluido en lo que entendemos por "amor".
El manejo de las diferencias es clave
Es decir, que amar a alguien implica ser capaces de convivir con las diferencias en una relación de pareja, sin tener la necesidad de imponer un punto vista, o tener la necesidad de desvalorizar a la pareja. Si bien podemos decir que los problemas y las diferencias son normales y, de alguna manera, inevitables en las parejas, también es preciso subrayar que el bienestar de una pareja depende de saber manejar adecuadamente los retos que suponen estas diferencias y los problemas que de su coexistencia surgen.
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¿Es la incompatibilidad causa de los conflictos de pareja?
Las diferencias de cada uno en una relación pareja no significan incompatibilidad. Por el contrario, la incompatibilidad en una pareja es más bien la incapacidad o indisposición de uno o de ambos para asimilar y saber convivir con las diferencias del otro.
El reto de toda pareja es hacer coexistir la diferencia de dos modos de vivir necesariamente diferentes, en la medida que en una pareja se trata de dos personas únicas, singulares. Lograr esto no es nada sencillo, y es normal (y frecuente) que esta dificultad genere problemas en la pareja. No se trata de que una pareja no tenga conflictos, se trata por un lado de que estos conflictos no se salgan de control, y amenacen con romper la relación, y por otro lado se trata también de extraer un aprendizaje y un crecimiento tanto individual como para la pareja en su conjunto. A esto se refiere el que los conflictos de pareja no son algo del todo malo.
Problemas necesarios vs. innecesarios
Podríamos decir que existen problemas de pareja que son necesarios, y problemas de pareja que son innecesarios. Los problemas de pareja necesarios tienen que ver con las dificultades que surgen naturalmente del reto de aprender a convivir con los modos de vivir diferentes, y los problemas de pareja innecesarios se referirían a incapacidades, indisposiciones, impotencia de uno o de ambos en una pareja para lidiar adecuadamente con este reto. Los conflictos de pareja innecesarios, entonces, tienen que ver con un mal manejo de las diferencias presentes necesariamente en la relación.
Los problemas de pareja confrontan a cada uno con sus propios demonios
Las diferencias también traen aspectos negativos
Hasta ahora nos hemos referidos a las diferencias como algo positivo de cada uno en una pareja: modos de ser, de pensar, de actuar diferentes, puntos de vista singulares sobre el mundo en general. Sin embargo, las diferencias de las personas también tienen que ver con algo "negativo", con posibles defectos de cada uno en la pareja, "imperfecciones", o más bien heridas abiertas, problemas no resueltos que se vienen arrastrando desde la infancia.
La convivencia con aspectos positivos y negativos
Este hecho vuelve considerablemente complejo el reto de lograr una convivencia plena y afirmativa de los modos de ser diferentes. Porque no se trata solo de convivir con los aspectos positivos de mi pareja (sus talentos, sus habilidades, su inteligencia; aquello que tiene bajo cierto control), sino también con sus aspectos negativos o debilidades (lo que por definición no domina, o le supera).
Los conflictos sacan a la luz problemas no resueltos
Los conflictos en pareja se complican y generan crisis porque no somos perfectos. En realidad, nuestros conflictos de pareja ponen en juego problemas individuales no resueltos, anteriores a la relación, que es probable que arrastremos desde la infancia o el pasado.
Esto significa que los problemas en una relación son difíciles e intensos porque confrontan a cada persona con sus propios demonios. Estos problemas no resueltos salen a la luz en una relación de intimidad y confianza, cuando de otra manera permanecerían ocultos.
¿Cuál es el motivo de las discusiones de las parejas?
Principales causas de conflictos en la pareja
Son muchas las razones o los motivos por los que las parejas discuten o tienen dificultades. A continuación mencionamos algunas:
- Celos, desconfianza
- El manejo del dinero o problemas económicos
- El trabajo (dificultad para conseguirlo o trabajo en exceso)
- Enfermedades mentales o físicas
- La repartición de tareas
- La infidelidad
- Los familiares y la dificultad de poner límites a la familia extensa (suegros, hermanos, etc.)
- Cuando uno en la pareja no acepta a la familia del otro
- Falta de deseo sexual u otros problemas sexuales
- Eventos traumáticos
- Estrés del trabajo
- Sentimiento de no ser comprendido
- Dificultad en tolerar los vicios del otro (como fumar, tomar, etc.)
- Sentimiento de dar más de lo que recibe
- Sentimiento de ser desplazado(a) o no ser tomado en cuenta
- La percepción de que la relación no es una prioridad para la otra parte
- Comunicación inadecuada.
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Con este test podrás identificar si los problemas de pareja están afectando el compromiso, la conexión emocional o la resolución de conflictos en tu relación. Obtén una visión clara de las áreas que pueden mejorar y enfóquense juntos en fortalecer su vínculo.
¿Qué significa confiar en mi pareja? libertad vs. compromiso
La confianza como base de una relación saludable
La confianza como base de una relación saludableComo se mencionó antes, la confianza es el pilar fundamental de una relación saludable (se llama saludable a una relación que es conveniente para ambos). Pero ¿qué significa confiar en el otro? ¿Significa cerrar los ojos, y confiar ciegamente? ¿Significa que cada uno puede hacer lo que quiera y luego cada uno tiene que buscar la forma de asimilarlo? Evidentemente no.
La confianza no implica ceguera ni vigilancia
Confiar plenamente en alguien, darle un voto completo de confianza, no significa cerrar los ojos ni andar ciegamente. Esto equivaldría a suponer que mi pareja va a ser infalible, que mi pareja no se puede equivocar (de hecho no solo lo supondría, exigiría que así fuera). Pero tampoco significa vigilarlo e invadir su mundo al revisar entre sus cosas buscando algo.
Confiar plenamente en alguien significa dar un voto de confianza pero sin dejar de seguir explorando su mundo (cosa que no hacemos al "confiar ciegamente"), sin dejar de seguir conociéndose y de aprender más de cada uno y de sí mismo. Siguiendo con esta imagen, no es que se tenga que dejar entreabierto un ojo, sino que se pueda abrir los ojos en ocasiones.
Libertad y consideración por las heridas del otro
Esto no me da derecho a construir un mundo privado totalmente hermético e inaccesible a mi pareja, en el que pueda hacer lo que quiera y exigir que se confíe en mí. La libertad en una relación no tiene que ver con hacer lo que se quiera. No es tan sencillo. Tenemos que prestar atención en conocer a nuestra pareja, sus fortalezas y sus debilidades, y tener especial cuidado de no pisar precisamente en sus heridas abiertas, ahí donde más le duele.
De lo contrario, de nuevo, estaríamos manteniendo una expectativa ilusoria de que mi pareja es perfecta, que no tiene debilidades. Por ejemplo, si Juan está con María, que sufrió abandono durante su infancia y no ha resuelto completamente esa herida, él no puede esperar que acciones como dedicarle mucho más tiempo al trabajo o salir con amigos todas las tardes se tomen de manera inocente. Estas acciones podrían caer sobre su herida abierta y generar problemas.
Consideración y manejo de las debilidades en la pareja
No es que Juan tenga que subordinar sus acciones a las debilidades de María. Se trata simplemente de tomarlas en cuenta. No tomarlas en cuenta tiende a hacer que este tipo de problemas escale y se salga de control. Porque es muy probable que la mujer tome estas acciones de su pareja como ataques directos a su persona, y reaccione con esa intensidad con la sensación de estar defendiéndose.
El papel de la culpa en los conflictos
¿De culpa de quién es? Realmente no importa. La culpa se puede anular o compartir. Por un lado, María podría ser culpable por andar por el mundo con una herida abierta. Por otro lado, Juan podría ser culpable por no conocer bien a su pareja o por ejercer poder sobre ella al aprovecharse de sus debilidades para debilitarla aún más.
Tomar en cuenta las debilidades no es solaparlas
Sin embargo, tomar en cuenta las debilidades no significa "solapar" o tratar a María como incapacitada. Se trata de darle derecho a que pueda tener problemas no resueltos. Tener consideración significa que Juan espera que María eventualmente cicatrice su herida, para poder mejorar la relación.
Tener consideración también implica que Juan, sea consciente de que no puede exigirle a María manejar su dificultad como si se tratara de algo sencillo. Significa reconocer que ella tiene el derecho de tener una herida o una dificultad.
Impacto de las heridas pasadas en la relación
Por ejemplo, una mujer que está con un hombre que sufrió en su infancia por tener una madre aprehensiva e invasora, que no respetaba su privacidad ni su espacio, y que aún no ha resuelto completamente este problema, no puede esperar que ciertas acciones se tomen de manera inocente.
Cómo ciertas preguntas pueden reabrir heridas
Acciones como hacer preguntas muy dirigidas sobre su día, qué hizo, dónde estuvo, con quién estuvo, recaen sobre esta herida abierta. Aunque el tono, la intención o el contexto de estas preguntas puedan ser inocentes, no se pueden tomar de manera aislada de la relación. Estas preguntas están dirigidas a una persona que tendrá dificultad en recibirlas adecuadamente, debido a su historia personal.
Este hombre tenderá a tomárselas como un ataque personal y, como en el caso anterior, su respuesta será agresiva, defensiva, y la situación podría escalar.
Los problemas de pareja permiten crecer y fortalecer sus debilidades
Todo esto se complica enormemente cuando consideramos que no es solo uno en la pareja quien tiene heridas abiertas, sino ambos. Es muy probable que María también arrastre problemas no resueltos de su infancia, y que estos estén relacionados con su situación actual con Juan.
Cuando ambas personas tienen heridas abiertas
Cuando ambas personas tienen heridas abiertasEs probable que no sea fácil para María evitar hacer preguntas invasivas o querer controlar la vida de Juan. Esto podría indicar que María sufrió algún problema de desplazamiento en su infancia, o que no fue tomada en cuenta por sus padres.
Mientras no haya resuelto esto adecuadamente, le será difícil evitar sentir que los esfuerzos de Juan por tener su propio espacio y privacidad son acciones que la desplazan, que le muestran que ella no es el centro de su vida. Esto revive la herida abierta que María lleva, llevándola a hacer preguntas y a intentar controlar dónde está y con quién está Juan.
La dinámica de defensa en la pareja
A su vez, estas acciones activan en Juan conductas defensivas. Él tiende a distanciarse más porque siente que su espacio vital está siendo amenazado.
La dinámica de reciprocidad en las relaciones
Esta dinámica está presente, en mayor o menor medida, en todas las relaciones de pareja importantes. Existe una especie de "reciprocidad" entre las debilidades de cada uno en una relación. No solo nos atraen aspectos positivos como la belleza o la inteligencia, también nos atraen aspectos negativos.
Atraídos por las debilidades y problemas no resueltos
Los problemas no resueltos forman parte de las razones por las que dos personas se atraen y se unen. Esto debe incluirse en nuestra concepción del amor. No es contrario al amor que la relación de pareja confronte a cada uno con sus debilidades o problemas no resueltos.
El amor impulsa el crecimiento personal
Es precisamente por amor que una relación de pareja exige a ambos crecer y fortalecer sus debilidades. Esto no puede tomarse como una mala noticia, sino como una oportunidad para mejorar.
¿Cómo se trabajan los conflictos de pareja en R&A Psicólogos?
Terapia individual o en pareja
Los problema de pareja son muy variados y pueden ser trabajados de forma individual y en pareja. Lo más recomendado es que ambos asistan a terapia para resolver las diferencias, pero puede bastar con que uno de los dos salga de la dinámica que les hace daño para que empiecen a resolver los problemas.
La importancia de la disposición al cambio
A veces la indisposición de la otra parte impide que estos cambios (el salir de la dinámica) tengan buenos resultados (mejor relación o más sana), y puede comprometer la estabilidad de la relación, es decir puede poner en riesgo la continuidad de la misma. Cuando eso ocurre, la terapia para duelo por ruptura de pareja en CDMX acompaña el proceso de cierre, ayudando a elaborar la pérdida sin que el dolor se arrastre hacia adelante."
Recomendaciones de R&A Psicólogos
En R&A Psicólogos recomendamos trabajar con terapeutas especialistas en terapia de pareja, independientemente de si se trabaja de forma individual o en pareja. En específico el enfoque sistémico breve puede ofrecer los mejores resultados.
Si te preguntas si necesitas ayuda para resolver los conflictos en tu relación, te invitamos a hacer nuestro test de ¿Necesito terapia de pareja?, donde podrás obtener más claridad sobre si es el momento adecuado para buscar apoyo profesional.
Seguir leyendo: Consejos para salir de una relación tóxica
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Terapeuta Sistémico y psicoanalista
Imparte terapia individual y de pareja en español, inglés y francés.
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