Gaslighting: el abuso emocional silencioso
La manipulación invisible en las relaciones
¿Alguna vez has sentido que te hacen dudar de tu propia realidad o que tus recuerdos y percepciones son constantemente cuestionados? Esto podría ser un signo de gaslighting, también conocido como "luz de gas", una forma silenciosa y sutil pero poderosa de manipulación emocional. En este artículo, exploraremos qué es el gaslighting, los efectos que puede tener en las víctimas y las tácticas comunes que los manipuladores utilizan para ejercer control.
¿Qué es gaslighting?
Gaslighting es un tipo de abuso emocional, una forma de manipulación y control psicológico que se caracteriza por hacer a la víctima cuestionar su propia realidad.
Las personas víctimas de gaslighting reciben de forma sistemática y deliberada información falsa con la que se intenta llevarlas a dudar sobre lo que saben que es verdad, sobre lo que les ocurre y sobre sí mismas. El abusador, la persona que ejerce gaslighting, puede ser un familiar, un amigo o alguien del trabajo, y busca que la víctima dude de su propia percepción de la realidad, de su memoria, incluso de su cordura.
El gaslighting es una técnica común de los abusadores emocionales, dictadores, narcisistas y líderes de culto. Se ejerce de forma gradual, de modo que la víctima no se dé cuenta. Con el tiempo las manipulaciones pueden bajar la 
autoestima y la confianza en sí mismo, e incluso pueden volverse más complejas y potentes, lo que dificulta que la víctima sea capaz de ver la verdad de lo que ocurre.
El término se originó con la película “Gas Light, en 1983. En ésta, un hombre intenta de convencer a su esposa de que es mentalmente inestable. el marido de una mujer trata de convencerla de que es mentalmente inestable. Él hace pequeños cambios en su entorno, como atenuar las luces de gas de su casa. Luego convence a su esposa de que simplemente está imaginando estos cambios. El objetivo final es internarla en un asilo para poder robar su herencia.
El gaslighting te hace cuestionar todo, menos su control.
Efectos del gaslighting o luz de gas
El gaslighting puede tener efectos muy dañinos para la salud mental de la persona que lo sufre. Se trata de un proceso gradual que mina la confianza y la autoestima de la persona, al punto inclusive en que la persona crea que merece el abuso.
El gaslighting es una forma de abuso que se nutre de la incertidumbre.
- Una persona que sufre del gaslighting puede llegar a desconfiar de todo lo que escucha, piensa, siente o recuerda.
- Puede sentirse confundido e inseguro de su habilidad de tomar decisiones por sí mismo. Esto aumenta el “poder” de la persona que manipula (quien como veremos se caracteriza realmente por el miedo y la impotencia).
Los efectos del gaslighting pueden perdurar incluso una vez que se termina la relación.
- Pueden tener dificultad en expresas sus emociones y afirmar su punto de vista, por temor a que puedan ser invalidados.
- También pueden presentar serias dificultades para confiar nuevamente en los demás. Esta renuencia a mostrar vulnerabilidad puede limitar relaciones futuras.
- Otros sobrevivientes del abuso pueden volverse muy dependientes de la validación. Pueden sentir que necesitan agradar a los demás para mantenerlos a su lado.
El gaslighting puede afectar también la salud mental de la persona. Las constantes dudas e inseguridades tienden a generar ansiedad, y la baja autoestima puede generar depresión. La codepedencia tambiénpuede ser una consecuencia frecuente de este abuso.
Signos y síntomas del gaslighting
Revisa si algunos de estos puntos coinciden con lo que sientes:
- Dudas de tus sentimientos y tus percepciones de la realidad.
- Experimentas necesidad de disculparte todo el tiempo, de lo que haces o de lo que eres. Asumes por adelantado que los demás están decepcionados de ti.
- Tienes miedo de expresar tus emociones o lo que piensas. Has aprendido que expresar tus emociones te hace sentir mal, por lo que lo evitas.
- Te sientes vulnerable e inseguro. Tienes la sensación de que tienes que andar con mucho cuidado alrededor de tu pareja, tu familiar o amigo.
- Te sientes solo e impotente. Crees que todos alrededor tuyo piensan que eres raro”, “inestable” o que estás “loco”, justo como lo considera la persona que te hace el gaslighting.
- Sientes decepción de ti mismo y de quien te has convertido. Crees que no haces nada bien.
- Te preocupa ser muy sensible o que exageras. Minimizas conductas dañinas diciendo “solo estaba bromeando”, “necesito piel más gruesa”.
- Te sientes inadecuado. Que nunca eres lo suficiente, e intentas vivir de acuerdo las expectativas de los demás, incluso cuando sean perjudiciales.
- Tienes emociones frecuentes de nerviosismo, ansiedad o preocupación
- Pierdes confianza en ti. Te preguntas si hay algo fundamentalmente mal contigo. Es decir, dudas si estás bien mentalmente.
- Tiendes a pensar que eres culpable cuando las cosas salen mal.
- Experimentas una insistente desesperanza, frustración o entumecimiento emocional
- Te sientes desconectado de ti mismo, como si perdieras tu identidad.
Si te identificas con algunos de estos signos de gaslighting, es importante que busques ayuda profesional cuanto antes. Si no lo atiendes, el gaslighting puede perjudicar de manera significativa tu autoestima y tu salud mental en general.
El gaslighter te hace cuestionar tu realidad para controlar la suya.
Tácticas del gaslighter y ejemplos de manipulación
El gaslighting no se trata simplemente de que alguien te engaña, de que te juzgue o te diga que estás mal respecto a algo. Se trata de algo mucho más complejo y sutil, lo cual lo vuelve difícil de reconocer (y por lo tanto de reaccionar).
Unas de las características esenciales es que cada incidente de gaslighting es tan pequeño o imperceptible, que hace difícil identificar una causa específica de la inquietud que se experimenta. Con el tiempo, la personas víctima del gaslighting empieza a dudar de sus propias emociones y recuerdos. Incluso pueden apoyarse en su abusador para cotejar si sus recuerdos son correctos o si sus emociones son razonables. El abusador utiliza esta confianza para obtener el control en la víctima del gaslighting.
A continuación describimos una serie de tácticas de la persona gaslighter o el abusador, para entender mejor cómo funciona.
El engaño
Las personas que incurren en gaslighting suelen ser personas que mienten de forma habitual y patológica, y con frecuencia muestran rasgos narcisistas. Estas personas mienten de manera descarada y nunca cedan o den su brazo a torcer ni cambien su relato, incluso aunque sean “descubiertos” o se les muestre pruebas de que mienten. No solo no reconocen que mienten, pueden decir más bien: “Estas inventando cosas”, “Eso nunca ha sucedido” o incluso “Estás loco/a”.
El engaño es clave para la conducta de gasligting. Aún cuando puedes saber que no está diciendo la verdad, pueden ser muy convincentes, al punto de que puedas comenzar a dudar de ti mismo.
Descreditar
Las personas que hacen gaslighting suelen difundir rumores y chismes sobre ti, o hablar a tus espaldas. Sugieren a otros que no puedes recordar las cosas correctamente, te confundes con facilidad o que inventas cosas. Pueden pretender estar preocupados por ti mientras dicen a otros que te ves inestable emocionalmente o que estás “loco”. Esta táctica puede ser muy efectiva pues muchas personas tienden a tomar partido con el abusador en la medida en que no conocen la historia completa.
Vives aún con tus padres y ellos se preocupan porque regresas tarde en la noche. “Dijiste que regresarías a casa justo después del trabajo”, dice la madre un día. “Necesito mi medicamento, pero ahora la farmacia está cerrada. Espero no pasar mala noche”. Cuando le dices que no recuerdas esa conversación sobre regresar temprano, ella mueve la cabeza mostrando escepticismo. “Estabas ahí parado esta mañana y prometiste estar en casa temprano”, insiste. Pero tú recuerdas muy bien haber preparado el café con cuidado para no despertarla en la mañana. Se lo comentas pero ella rechaza tomar en cuenta la versión que le explicas. Más tarde, escuchas de lejos que habla con volumen alto por teléfono: “Me preocupa mi hijo, ¡ni siquiera puede recordar una conversación de esta mañana!”. En la medida en que estos eventos ocurren de forma repetida, llega un punto en que empiezas a dudar si efectivamente estás olvidando las cosas.
Distraer o desviar
Cuando muestras preocupación por su comportamiento, ellos cambian el tema o voltean la situación sugiriendo que lo estás inventando. La persona abusadora suele torcer una conversación para convertirla en un argumento sobre la credibilidad de la persona. Por ejemplo, el novio le dice a su pareja: “¿Has estado hablando de nuevo con tu hermana? Ella siempre pone ideas estúpidas en tu cabeza”.
La trivialización
Se trata de una táctica muy utilizada que consiste en minimizar tus emociones y pensamientos, en afirmar que estás exagerando ante un comportamiento hiriente. Esta técnica puede condicionar a una persona a creer que sus emociones son inválidas o inadecuadas, y a sentir culpa por la sentirse mal por el comportamiento hiriente. Por ejemplo, el padre que dice: “¡Eres demasiado sensible! Todos los demás piensan que mi broma es graciosa”. Cuando lidias por mucho tiempo con alguien que nunca reconoce tus pensamientos, sentimientos o creencias, puedes empezara a dudar de ti mismo. Puedes tener dificultad para sentirte validado o entendido por los demás, lo cual puede ser algo que te aisle o avergüence.
Proyección
Las personas que hacen gaslighting usan una defensa llamada "proyección". La proyección consiste en negar una cualidad negativa en uno mismo viéndola en otra persona, incluso cuando en realidad no está allí. Esta táctica es una defensa pues protege al abusador, al permitirle continuar sintiéndose una víctima inocente. Es una manera de darle la vuelta al sentimiento de culpa. Culpan al otro de algo que ellos mismos están haciendo, aprovechándose de la inseguridad o baja autoestima del otro. Muchas veces, los consultantes que se acercan insistiendo al consultorio quejándose de que su pareja es narcisista y abusiva, pintándose exclusivamente como víctima, terminan siendo ellos o ellas quienes tienen dificultad en reconocer qué tan abusivos son en la relación. Por ejemplo, en una situación de violencia doméstica, el abusador puede provocar enojo en la víctima al ser despectivo, haciendo falsas acusaciones, y cuando la pareja reacciona con enojo, el abusar dice: “Yo no soy el abusivo, tú eres quien grita y pierde el control”.
Negar que hacen algo mal
Una característica sobresaliente de las personas que se involucran en abuso emocional es negar que hayan hecho algo malo. Tienen muchas dificultades para aceptar que pueden equivocarse. Esta negación puede llevar a la víctima que sufre el gaslighting a sentirse invisible, no escuchado, y lo más dramático e importante, como si el dolor que sienten por el golpe no fuera importante. Esta táctica, en la medida en que es efectiva, puede ser muy dañina para la víctima, pues separa a la persona de sus propios recursos para sanar las heridas.
Bombardeo de amor o el uso de palabras de amor como armas
El gaslighting es tan incisivo y difícil de identificar y de evitar, para la víctima, porque se ejerce a través de los canales del amor. Es decir, la manipulación que se padece en el gaslighting resulta tan efectiva porque el abusador emocional es amable con la víctima. El bombardeo de amor consiste en colmar de afecto y hacer sentir a la persona como la más afortunada del mundo. Si el agresor fuera abiertamente y todo el tiempo antipático y grosero, muy probablemente no habría lugar para que ocurra el gaslighitng. Sigue a esta idealización etapas de descalificación y agresiones que confunden a la persona, y que incluso pueden generar sentimientos de culpa: “será que hice algo que generara ese cambio de actitud en él/ella?”. Además, ocasiona que la persona víctima del abuso nunca esté segura de si realmente ocurrió el abuso o no, pues el día siguiente de el evento abusivo puede mostrarse encantador, incluso arrepentido. Una de las razones por la que esta táctica hace tan efectivo al gaslighting es que puede hacer que la víctima caiga en una trampa de querer recuperar a toda cosa esa pareja ideal que perdió.
El aislamiento
El abusador emocional puede incurrir en aislar a la persona para tener más control sobre ella. Un padre puede poner a los hijos en contra, para de este modo aislarlos, o un hombre o una mujer pueden aislar a su pareja de sus amigos y/o familia, de modo que le hagan sentir que no tiene en quién confiar o a quién recurrir.
- https://www.psychologytoday.com/es/blog/11-senales-de-advertencia-de-la-manipulacion-psicologica
Cómo empezar a salir del gaslighting o “luz de gas”
Reconocer que estás viviendo gaslighting no es nada sencillo. Este tipo de manipulación genera una confusión muy densa que nubla muchas partes de tu vida: las dudas y la culpa y se pueden volver parte de tu día a día por mucho tiempo. Sin embargo, empezar por dar nombre a lo que sucede, entender poco a poco que la distorsión no está en ti sino en la manipulación que has sufrido, es un primer paso importante para recuperar la claridad y la tranquilidad.
Hablar con un psicólogo a través de terapia individual en CDMX te ayudará a distinguir lo que es realidad y lo que es consecuencia de la manipulación. Al validar tus emociones te pone en contacto con lo que ocurre en cuerpo, en tu percepción, y esto te encaminará a reconstruir la confianza en ti mismo/a.
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