7 errores de comunicación en pareja

2do error: Esperar que tu pareja lea tu mente

Tenemos bastantes dificultades para entendernos con nuestros esfuerzos de comunicación ‘normal’, como para tener la expectativa de que nuestra pareja sea capaz de leer nuestros pensamientos.
No puedes asumir que sabes lo que siente tu pareja o lo que quiere. No comparten los mismos sentimientos, la visión de mundo, ni los pensamientos.

3er error: Adivinación

Se trata de uno de los errores de comunicación más comunes en la pareja. Se produce cuando uno en la pareja considera que puede adivinar los pensamientos del otro. Este error tiene que ver con la creencia de que se conoce tanto al otro que se empiezan a suponer cuáles son sus intenciones y los pensamientos más ocultos de su pareja. Este tipo de comunicación genera grandes malentendidos, ya que se presuponen muchas cosas y se pierden oportunidades de conocerse mejor. Esto genera también de un sentimiento de que el otro tiene poco interés en conocer a su pareja. La adivinación refleja una forma de tentativa de control.

4to error: Ceder constantemente y no decir claramente lo que quieres o piensas

Si uno o ambos en la relación huyen al conflicto, es probable que se repriman emociones con la finalidad de agradar a la pareja. Y si bien esto puede generar una tranquilidad temporal, a la larga gradualmente se va perdiendo la felicidad, y por lo tanto se va deteriorando la relación.
Evidentemente, evitar conflictos pareciera una idea conveniente. Sin embargo, tenemos que tener presente que es inevitable que, en tanto que no somos perfectos, ambos en la relación incurran en errores situaciones en las que se hagan daño. En este tipo de situaciones, es importante no quedarse con los brazos cruzados, y hacer algo al respecto. Puede decirse que existen conflictos que son necesarios, y estos no es conveniente evitarlos. En los casos en que consideres que tu pareja incurre en una falta, por ejemplo, o no estás de acuerdo respecto a alguna decisión, actitud, es importante que lo señales.
Las personas que buscan evitar el conflicto, muchas veces, tienen tendencia a sentir culpa. La culpa se entiende como un sentimiento de que se debe algo, y por lo tanto no se tiene derecho a exigir, o reclamar al otro.

5to error:  Insistir en asuntos que no tienen solución

En ocasiones, uno o ambos en la relación no están dispuestos a renunciar a ciertos temas y se continúa con conversaciones tóxicas, repitiendo una y otra vez situaciones que no tienen solución. A pesar de que esto no conduce a ningún diálogo constructivo, se insiste en llevar las conversaciones a un callejón sin salida. Nada se resuelve, y esta frustración deteriora y debilita a la pareja.
Se trata de un patrón de comunicación en el que siempre se termina cansado después de la conversación. Muy pronto, el solo mencionar “vamos a hablar” en la relación ocasiona el deseo de correr o esconderse.

Un ejemplo de este error en la comunicación es el de querer o esperar que el otro cambie, y hacer depender el bienestar de la relación de ese cambio. Evidentemente cambiar es algo positivo, y muchas veces la misma relación exige a uno o a ambos en la relación de realizar una modificación, ya sea de su carácter, de su comportamiento. Y es importante también tener disposición para ceder y colaborar por el bien de la relación. Sin embargo, podemos distinguir asuntos que son imposibles de modificar, y en ocasiones la relación se estanca cuando uno de los dos insiste en querer cambiarlo. Una solución a este problema es simplemente señalar aquello con lo que no se está de acuerdo, pero no imponer ni querer cambiar al otro, mucho menos hacer depender el bienestar de la relación de ello. Pues se convierte más bien en un problema de querer controlar y dominar al otro, más que de comunicar algo.

6to error: No considerar las cosas desde el punto de vista de tu pareja

No es exagerado afirmar que la mayoría de los problemas en una relación de pareja se originan de una incapacidad a ser empático a lo que el otro dice o hace. Nos tomamos personal o pensamos que nuestra pareja nos ataca por no ser capaces de ‘entender’ su punto de vista. Conocer el punto de vista de la pareja nos ayuda no solo a conocer más profundamente a la persona que amamos, también nos permite construir canales de comunicación adecuados; en los que se reducen las malas interpretaciones y los malentendidos.

La rutina de la vida cotidiana puede generar la sensación en las parejas de que ya se conocen, que no es necesario esforzarse mucho para entender lo que cada uno dice. Se puede pensar que basta con expresar las cosas de forma clara, directa o de la forma acostumbrada en que ambos se entienden, para que exista una comunicación adecuada. Es importante prestar atención a esto, y proponerse la tarea de ponerse en los zapatos del otro para realmente entender lo que quiere compartir, y para que la persona que expresa se sienta comprendida y no invisible.

7mo error: Emplear modos de comunicación extremista y absolutista

Cuando en la comunicación con tu tu pareja escuchas decir: “Si me amas, no puedes causarme ninguna contrariedad”, o cuando tu pareja intenta imponerte conductas, y te dice “debes ser así…” o “debes hacer esto…”, es muy probable que tu relación presente un modo de comunicación extremista. La forma de comunicación extremista causa mucho daño en la relación. Está ligada a una visión egocéntrica del mundo, pero también a una incapacidad de captar los diferentes matices qui componen la realidad. Implica además dificultades para comprender y aceptar las perspectivas diferentes de las personas. En el caso del modo extremista de comunicación, las dificultades más insignificantes pueden terminar en escenas de llantos y de gritos.
Este modo de comunicación da cuenta de una falta de control de sí y una dificultad de análisis.