Amor romántico: desmonta sus mitos y mejora tu relación
Amor sin mitos: liberándote de los mitos románticos para relaciones más reales
En este artículo, encontrarás una guía práctica para identificar los mitos del amor romántico y su impacto en las relaciones de pareja. Además, te compartimos estrategias clave para construir vínculos más sanos y, si necesitas apoyo profesional, te ofrecemos terapia individual y de pareja para ayudarte en este proceso.
Escrito por: 
Psic. Selvia Vargas K.
Si sientes que en tu relación hay frustración o expectativas difíciles de cumplir, es posible que los mitos del amor romántico estén influyendo más de lo que crees.
Estas ideas han moldeado la manera en que entendemos el amor y las relaciones de pareja, estableciendo expectativas que no siempre corresponden con la realidad ni con los deseos de cada persona.
Esto no solo te sucede a ti: muchas parejas enfrentan dificultades similares debido a creencias construidas socialmente sobre cómo debe vivirse el amor y cuáles son los roles que hombres y mujeres deben cumplir en una relación.
Estas ideas pueden volverse problemáticas cuando se imponen como la única forma válida de vivir el amor, limitando otras maneras de construir relaciones más equitativas y satisfactorias.
¿Cómo identificar estos mitos y qué hacer para construir una relación más sana? Aquí te lo explicamos.
El mito del amor romántico: ¿qué tan real es lo que creemos sobre el amor?
Construir una relación de pareja es un aprendizaje continuo. Se nutre de lo que vemos y vivimos en nuestros núcleos sociales (familia, escuela, amistades) y en la cultura. Así, vamos creando ideas propias sobre lo que significa el amor en nuestra vida, cómo queremos construir una relación y qué rol asumimos.
El amor romántico como construcción social
El amor de pareja es una construcción social. Aunque varía según cada historia personal, como sociedad compartimos ideas sobre cómo vivir las relaciones.
Si bien estas ideas no son necesariamente erróneas, es común que se reproduzcan como la única forma de vivir el amor. Por eso se habla de “el mito del amor romántico”, un ideal inalcanzable que no siempre encaja con los deseos y posibilidades de todas las personas y que, por lo tanto, es falso.
¿Por qué nos cuesta cuestionar nuestras ideas sobre el amor?
Aquí es donde estas ideas se vuelven problemáticas, ya que no es fácil desprendernos de ellas al formar una pareja. Esto se debe a que a lo largo de nuestra vida pocas veces nos detenemos a reflexionar sobre el origen de nuestras ideas sobre el amor , ni cuestionamos si nuestras decisiones están realmente apegadas a lo que deseamos para nuestro desarrollo personal y de pareja, o si, en cambio, derivan de esos mitos.
La presión social y cultural: ¿qué dicen las familias y los medios?
Aunque parece una idea anticuada, todavía es común que en muchas familias se vea mal que una persona adulta no tenga pareja. Preguntas como: '¿y el novio para cuándo?' o comentarios como: 'si no te apuras te vas a quedar', muestran cómo la sociedad impone la idea de que tener pareja es crucial. No tenerla puede generar sensación de fracaso y frustración.
Los medios juegan un papel clave en estos aprendizajes. Los cuentos, películas, canciones y novelas refuerzan la importancia del amor de pareja. A través de ellos, se construyen modelos que influyen en nuestras expectativas, incluso cuando provienen de contextos irreales o fantásticos.
Expectativas irreales: ¿qué pasa cuando el amor no se ajusta al mito?
Estos modelos de amor y las ideas de nuestro entorno moldean nuestras expectativas. A menudo, nos llevan a tomar decisiones dejando de lado nuestros deseos y posibilidades, lo que genera frustración y conflictos en la pareja.
El mito del amor romántico puede ser dañino para el desarrollo personal, la construcción de relaciones auténticas, equitativas y saludables, y la generación de referentes más amplios y reales sobre el amor de pareja.
Los mitos más comunes del amor romántico y su impacto
Según Coral Herrera, escritora española experta en el amor romántico, la mayoría de estos mitos surgieron en la época medieval y, con el tiempo, se han consolidado en nuestra sociedad. A continuación te compartimos los principales mitos que, de acuerdo con la autora, configuran las relaciones en la actualidad.
Mito de la media naranja
Creer que estamos incompletos hasta encontrar a alguien que nos complemente.
Este mito genera la necesidad de estar en pareja puesto que de otra manera no podemos sentir realización personal. Además de provocar frustración o malestar por estar en soltería, esta expectativa puede llevar a aceptar situaciones que no deseamos solo para permanecer en pareja o provoca que idealicemos a la otra persona para que encaje en nuestras expectativas.
Mito de la exclusividad
Creer que solo se pueden sentir sentimientos románticos y amorosos por una persona.
Estas creencias ocasionan acciones de posesión y propiedad hacia la otra persona, lo que provoca celos dañinos, infidelidades e incluso situaciones de violencia. Si bien cada pareja puede establecer acuerdos de exclusividad, este mito se impone como la única forma de sentir afectos, lo que ocasiona que la exclusividad se dé por hecho sin platicarlo de manera clara y sin considerar otros modos relacionales que puedan ser más flexibles y reales.
Mito de la fidelidad
Creer que todos los deseos pasionales, románticos y eróticos deben satisfacerse con una única persona: la pareja.
Esta expectativa provoca que reservemos nuestros afectos a la pareja y por lo tanto, prioricemos esa relación sobre otros aspectos de nuestra vida, lo cual no solo nos priva de vivir experiencias significativas con amistades o cercanos, sino que nos aísla, reduciendo nuestra red de afectos y apoyo.
Mito de la perdurabilidad (de la pasión eterna)
Creer que las emociones románticas y pasionales que se sienten durante los primeros meses de la relación pueden y deben perdurar para siempre.
Cuando la relación cambia, esta expectativa genera frustración y dificulta explorar nuevas formas de vivir y sentir pasión. Asimismo puede ocasionar la constante búsqueda de esa sensación novedosa, provocando la generación de relaciones rápidas, poco significativas y utilitarias.
Mito del matrimonio o convivencia
Creer que el amor de pareja debe conducir a la unión estable de la pareja y constituirse en matrimonio.
Esta idea deja de lado otras posibilidades para la relación de pareja, generando frustración si no se llega a la estabilidad, además de que nos impide vivir experiencias significativas que no necesariamente están relacionadas con el matrimonio.
Mito del omnipotencia
Es la idea de que “el amor lo puede todo” y debe prevalecer por encima de cualquier dificultad.
Esta es una creencia muy sostenida por historias fantásticas que nos niega la capacidad de trabajar en la relación y de esforzarnos para que funcione porque esto no es visto como algo “romántico” o porque persiste la idea de que “si está destinado a ser, será”. Estas expectativas nos impiden tener incidencia en el curso de la relación, dejándonos en un lugar muy pasivo respecto a su construcción.
Mito del emparejamiento
Creer que la pareja es algo natural y universal.
Esta creencia se encuentra institucionalizada en nuestras sociedades a través del matrimonio y de su establecimiento como la unidad social por excelencia. Esto marca un rumbo único de vida que deja fuera otras formas de habitar en sociedad más comunitarias y contribuye a la priorización de las relaciones de pareja, provocando fragmentación de la sociedad y por lo tanto, sensación de soledad y aislamiento en las personas que no se encuentran en pareja.
La influencia de estas creencias en nuestras relaciones varía según nuestra historia de vida y nuestro contexto familiar y social, sin embargo, es común que ante situaciones de malestar personal en el ámbito amoroso , o de conflictos de pareja, estos mitos estén interviniendo e impidiendo su resolución.
Los roles de género y el amor romántico
El amor en los relatos tradicionales: ¿siempre la misma historia?
En novelas, películas y series, el amor romántico sigue un guion conocido: una pareja heterosexual que enfrenta obstáculos, pero al final está destinada a estar junta y ser feliz para siempre. Aunque hoy existen más relatos alternativos, los mitos del amor romántico siguen vigentes. En ellos, los roles de cada persona dentro de la pareja están claramente definidos por su género.
El príncipe azul y la princesa maravillosa: el amor idealizado
Según Coral Herrera, dos de los mitos más fuertes del amor romántico reflejan los estereotipos de género: el príncipe azul y la princesa maravillosa. Ambos modelos imponen una rígida división de roles, asignando características y comportamientos según el género.
La autora comenta que estos modelos de feminidad y masculinidad son la base de gran parte del dolor que experimentamos al enamorarnos y desenamorarnos, ya que nos venden un ideal que no necesariamente corresponde con la realidad.
- El ideal femenino en el amor sigue ligado a la pasividad. Cuando una mujer asume un rol más activo, muchas veces enfrenta un castigo social. En lugar de tomar la iniciativa en la relación, puede sentir que lo mejor es esperar y aceptar lo que su pareja indica.
- El ideal masculino exige ser fuerte, heroico y proveedor. Si un hombre no encaja en este modelo, puede enfrentar rechazo social. También se le dificulta mostrar vulnerabilidad o expresar sus emociones, lo que impacta su salud emocional y sus relaciones.
Estos estereotipos afectan la manera en que nos vinculamos y perpetúan expectativas poco realistas sobre el amor y la pareja.
Cuando el mito del amor refuerza la violencia
Los mitos del amor romántico no solo generan expectativas irreales, sino que también pueden justificar o romantizar la violencia de género.
Frases como "te cela porque te quiere" o "nos peleamos porque hay mucha pasión" refuerzan la idea de que el amor verdadero debe soportar sufrimiento y celos, normalizando relaciones dañinas y distintas formas de agresión que pueden vincularse con tipos de violencia de género.
Otro aspecto relacionado con los roles de género es la idea de que una pareja "debe" estar conformada por un hombre y una mujer. Aunque esta visión ha sido ampliamente cuestionada, en algunos contextos sigue vigente, provocando discriminación y violencia hacia quienes tienen relaciones fuera de la heterosexualidad.
Claves para construir relaciones más saludables
Reconocer los mitos del amor romántico y su impacto en la construcción de relaciones de pareja y el desarrollo personal permite abrir nuevas posibilidades para construir vínculos más acordes con nuestros deseos, posibilidades y proyecto de vida.
Te compartimos algunas claves que pueden ser útiles en la deconstrucción de estos mitos:
¿Cuándo buscar ayuda profesional?
Las relaciones de pareja son un ámbito importante en el desarrollo personal.Por ello, en algunas ocasiones, puede resultar beneficioso buscar ayuda profesional. Puedes considerar acudir a terapia individual o de pareja cuando:
- Los problemas en la relación están ocupando más tiempo y energía de lo que desearías.
- Estás en búsqueda de nuevas perspectivas que puedan nutrir la tuya.
- Quieres aprender nuevas formas de relacionarte con tu pareja y con otras personas.
- Te interesa comprender cómo han influido los mitos del amor romántico en tu vida y en tus relaciones.
- Tú y tu pareja han intentado varias veces solucionar sus conflictos pero consideran que no lo logran.
Te invitamos a reflexionar sobre la influencia que los mitos del amor romántico han tenido en tus deseos y expectativas de vivir en pareja y a generar nuevas ideas y prácticas que te permitan disfrutar de este ámbito de tu vida.
Terapia para relaciones saludables en R&A Psicólogos
En R&A Psicólogos, sabemos que las relaciones pueden verse afectadas por creencias limitantes, conflictos no resueltos y expectativas poco realistas sobre el amor. A través de nuestros servicios de terapia individual y de pareja, te acompañamos en el proceso de construir vínculos más sanos y satisfactorios.
Nuestros servicios incluyen:
✔ Terapia individual: Para explorar patrones aprendidos sobre el amor, fortalecer la autoestima y mejorar la gestión emocional en las relaciones.
✔ Terapia de pareja: Para trabajar en la comunicación, la confianza y el bienestar mutuo, abordando los conflictos desde un enfoque profesional.
✔ Acompañamiento en dinámicas de pareja y familiares: Para comprender y transformar creencias sobre el amor romántico que afectan la vida afectiva y la convivencia.
Conoce a nuestros especialistas:
- Psic. Fátima Hernández: Terapeuta Sistémica Familiar.
- Psic. Griselda Bermúdez: Terapeuta Cognitivo-Conductual (individual y familiar)
- Psic. Cintia Salas: Terapeuta Cognitivo-conductual y Dialéctico-conductual (individual)
- Psic. Viridiana Romero: Terapeuta Sistémica
- Psic. María Santiago: Terapeuta Humanista y sexual
- Psic. Rogelio Argüello. Psic. Sistémico y Psicoanálisis
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Referencias
- Alicia Pascual Fernández, 2016. Sobre el mito del amor romántico. Amores cinematográficos y educación. Disponible en: https://dialnet.unirioja.es/descarga/articulo/5429358.pdf
- Coral Herrera, 2012. Los mitos románticos en la cultura occidental. Disponible en: https://ia601909.us.archive.org/15/items/mitromanculccid/mitromanculccid.pdf
- Coral Herrera, 2018. Mujeres que ya no sufren por amor. Transformando el mito romántico. Disponible en: https://diariofemenino.com.ar/df/wp-content/uploads/2023/01/Mujeres_que_ya_no_sufren_por_amor_Transf.pdf
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