¿Por qué es importante conocer los patrones de la familia?

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Codependencia emocional

Cuando el ayudar se vuelve una enfermedad

Tratamiento de la codependencia: psicoterapia

La psicoterapia puede ayudar a las personas a entender por qué compensan en exceso, por qué cubren las necesidades de todos menos las de ellas, o se colocan en el último lugar. El terapeuta puede ayudar a la persona a identificar tendencias codependientes, entender por qué ciertas conductas fueron adoptadas desde un inicio, y desarrollar el amor propio (afirmación) de modo que pueda sanar y transformar viejos patrones ocasionados por problemas no resueltos.

Estos son algunos de los aspectos que se trabajan en el tratamiento de la codependencia:

Primeros pasos

El primer paso es romper con la negación, y enfrentar el problema con honestidad. Hay probabilidad de que hayas racionalizado y justificado o incluso espiritualizado tu estilo condependiente. Para alguien que ha pasado gran parte de su vida utilizando la negación para alejar el dolor, la vergüenza, el miedo al rechazo, esto puede ser una experiencia aterradora. Necesitarás apoyo de personas que puedan proveer relaciones seguras, o que muestren interes en salir de la situación dependiente en la que se encuentran.

Afrontar problemas no resueltos de la infancia.

Considerar seriamente las experiencias pasadas que han contribuido a tu codependencia es una manera de empezar a romper con la negación del problema. Esto consiste en una exploración de los aspectos de tu historia familiar.  Debido a que los codependientes han aprendido a lidiar con los problemas a través de la desconexión de sus emociones, esta exploración no puede ser solo intelectual. Debe incluir un proceso en el que se identifiquen tus auténticos sentimientos como niño/a. También significa ser completamente honesto acerca de tu familia y origen.

Es probable que hayas protegido a tu familia por décadas, y sientas mucha culpabilidad si admites que fuiste herido en tus años de creciiento. Pero no podrás cambiar tus problemas a menos que seas completamente honesto contigo mismo, respecto a los aspecto tanto negativos como a los positivos de tu experiencia de la niñez en tu familia. Este tipo de trabajo no es simple y usualmente toma tiempo. Es recomendable realizarlo en un espacio seguro con un psicoterapeuta.

Desprenderse de involucramientos malsanos: reaprender a ayudar

El desprendimiento se refiere a separarse de lo que uno está obsesionado, de modo que podamos trabajar con nosotros mismos. Esto no significa que la solución sea que el codependiente tenga que separarse de su pareja dependiente, sino más bien, en tanto que el codependiente está excesivamente involucrado o apegado a algún problema o persona, la separación tiene que ver con renunciar a este excesivo involucramiento y preocupación por tratar de cambiar, controlar o satisfacer a alguien más.

Esto requiere soltar la energía que estás empleado en preocuparte excesivamente por otra persona. No tiene que ver con una retirada violenta, indiferente, o evadir las responsabilidades con los demás. Tiene que ver, más bien, con renunciar a los esfuerzos de asumir las responsabilidades de otras personas, para que ellos puedan aprender a tomar responsabilidad por ellos mismos, de la misma manera que tú estás aprendiendo a tener responsabilidad por ti mismo/a. Piensa que en tanto que trates de reparar a alguien, éste no necesitará repararse a sí mismo, y nosotros tampoco necesitaremos repararnos. Es decir, se genera un círculo que lleva a ambo desviar la atención de lo que se debería estar atendiendo.

Un ejemplo puede ser el no involucrarse en los comportamientos de tu esposo o esposa que pueden hacerle perder su trabajo (incluso aunque lo pierda); tener cuentas de banco separadas y dejar a tu pareja sufrir las consecuencias de su irresponsabilidad financiera. También decir no cuando se te solicita hacerte cargo de responsabilidades que son tareas de otros. Estos pasos pueden ser difíciles, pero son necesarios para romper con el ciclo de codependencia.

Es importante confrontarse la realidad de que el codependiente lejos de ayudar está ocasionando que la persona dependiente continúe en estado de necesitar ayuda. En cierto sentido, la persona tiene que ayudar "dejando de ayudar" (dejando de hacer lo que ha considerado ayudar y reaprender a hacerlo).

Establecer límites

Al establecer límites claros, fuerzas a los demás a aprender a tomar responsabilidad de sus propias vidas facilitando la autosuficiencia. Esto te permite también invertir más tiempo y energía en ti mismo/a en lugar de alguien más. Es importante diferenciar entre apoyar y reparar. El apoyo incluye escucha empática y dar ánimos. Por el contrario, pretender reparar a alguien es entrometerse y resolver problemas a personas que son capaces de resolverlos por sí mismos.

Mejorar el cuidado de sí mismo (y de los demás también)

Es necesario ser más consciente de los sentimientos, pensamientos y necesidades propias, y aprender como comunicarlos y hacerlos visibles en las relaciones. Pero también es necesario aprender a cuidar al otro: tienes que darte cuenta que en realidad tu preocupación e involucramiento excesivos no ayudan a la persona que amas y pretendes cuidar - todo lo contrario, estás impidiendo el paso, estás ayudando a que no atienda lo que tiene que atender. En este sentido, tienes que entender que el cuidado excesivo del otro en realidad tiene que ver con una necesidad tuya de ser necesitado/a. Una necesidad (o adicción) necesariamente malsana. Esto nos lleva a considerar que en una relación de codependencia, ambos tienen que superar problemas no resueltos, en específico problemas de pérdida de libertades: la persona dependiente no tiene libertad de elegir en su relación con el alcohol, por ejemplo, y la persona codependiente no tiene libertad de elegir si ayuda excesivamente al dependiente; pues necesita que el otro la necesite. Todo esto, estos problemas no resueltos que cada uno arrastra de su propio pasado, de alguna manera los une, pero también los confronta a cada uno de forma individual al reto de superarlo, y por tanto de crecer.


Efectivamente, es importante aprender de los patrones de la  familia, como también afrontar ciertos asuntos pendientes de la infancia. Esto se debe a que existe una educación que podría denominarse inconsciente, en el sentido de involuntaria, que pasa a través de canales imperceptibles, pero que también es de suma importancia. Esta enseñanza involuntaria tiene que ver con asuntos pendientes de nuestros propios padres y que, en la medida en que no los han podido resolver, tenderán a heredarlos a sus hijos (sin poder evitarlo ni quererlo). Esta herencia a los hijos tiene que ver con ciertos patrones que los hijos "aprenden" (también inconscientemente, involuntariamente), y que terminan reproduciendo en su vida adulta en el futuro.

En el caso de la codependencia, identificar los patrones malsanos de codependencia en la familia permite a la persona entender la dinámica familiar que está siendo alimentada y que mantiene en pie las conductas codependientes que se quieren evitar.

Preguntas frecuentes sobre el tratamiento de la codependencia

¿Superar la codependencia me volverá una persona egoísta?

La meta no es ignorar a los otros y centrarse en uno mismo: la meta es darse cuenta y confrontarse con la realidad de que lo que yo llamo ayuda, preocuparme por el otro, en realidad es dañino para el otro y para la relación con esta persona, por lo tanto para mí mismo/a. Este cambio de perspectiva es esencial para entender la codependencia y superarla.

Evidentemente, llegar al extremo de únicamente preocuparse por uno mismo no es conveniente para sí ni para las relaciones interpersonales. Recuerda que no estás siendo egoísta: el apoyar y ayudar a quien que amas no tiene porqué significar que descuides tus necesidades propias. De esta manera se aprende a ser honesto con las necesidades propias de modo que puedan construirse relaciones maduras y mutuas.

Salud mental > Codependencia emocional


¿El buscar ayuda significa que soy débil?


Lograr un cambio en la vida no es fácil, en ocasiones estos cambios pueden lograrse con o sin la ayuda de un psicoterapeuta; sin embargo esto no es lo importante. Muchas personas no acudirían a terapia más bien porque no están dispuestos a realizar un cambio en sus vidas, aunque incluso lo necesiten realmente. Acudir a terapia tiene que ver no con ser débil o fuerte, sino con la posibilidad de realmente hacer algo con respecto a la situación difícil que se está viviendo: existen muchas cosas que se pueden hacer para esforzarse por tener un mejor modo de vida, la terapia psicológica es una de ellas. Lo que no está bien, lo que es signo de debilidad es no estar dispuesto a solicitar ayuda a pesar de estar totalmente impotente y sin posibilidad de cambiar la situación de vida actual. Leer más...

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Cuál es el mejor tipo de terapia psicológica (para mí)

¿Cuál es la duración de un proceso de psicoterapia?

El tiempo estimado de un proceso de terapia varía en función de la complejidad del motivo de la consulta y el tipo terapia utilizada. Sin embargo, el promedio de las terapias tiene una duración entre 12 y 15 sesiones. En ocasiones, principalmente con psicoanálisis, el período puede extenderse más. Leer más...

UBICACIÓN

Tlaxcala 161, 4º Piso Consultorio 403, Hipódromo Condesa, Ciudad de México, Distrito Federal.

Atención en horario continuo de lunes a domingo de 8:00 am a 10:00 pm.

5709-1107

HORARIOS DE CONSULTAS

¿Quiénes necesitan psicoterapia?


Cualquier persona que atraviese por una situación difícil en su día a día y desee impulsar su vida en una nueva dirección que le provea mejores resultados. También la psicoterapia es adecuada para profundizar en temas importantes de la vida: es un espacio que puede ser utilizado como herramienta de introspección, para revisar y evaluar el rumbo que se lleva en la vida. Ver Cuando es momento de ir a terapia.

¿Qué debo esperar después de la primera consulta?

Esto depende de la técnica o enfoque que practique el terapeuta. Los enfoques que proponen una cura breve, como la terapia sistémica o la terapia breve, anuncian a sus pacientes desde la primera consulta las líneas generales sobre las que reposará el trabajo posterior. Para otros terapeutas, que se basan más en análisis, ningún programa es previsto, la terapia avanzará al ritmo de los descubrimientos efectuados por el paciente.

¿Cómo elegir entre un psicológo y un psicoanalista?

Ambos profesionales pueden atender una serie similar de dificultades psicológicas, sin embargo el enfoque de ambos empleado a la hora de evaluar la situación del paciente, y en el tratamiento mismo, es muy diferente y puede ser determinante para algunas personas. Conoce más acerca de los factores para poder decidir cuál profesional puede ayudarme más. Leer más..

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