Infidelidad y divorcio

Matrimonio y divorcio

La mayoría de las parejas sienten que una infidelidad acabaría con su matrimonio, antes de que ocurra de hecho. No pueden imaginar vivir con alguien que ha sido desleal. Pero lo que las personas piensan que van a hacer, no es usualmente lo que hacen en este caso. Sorprendentemente, después de que se disipa la bruma, la mayoría de las parejas tendrán disponibilidad de esforzarse para reconciliarse.

¿Tendríamos que divorciarnos después de una infidelidad, en nombre de la dignidad?

No necesariamente. Antes de tomar una decisión de divorcio, es necesario atender otras cuestiones, de las que dependerá el bienestar tanto individual como el de la pareja, de forma independiente de si continúan juntos o no. Hay quienes afirman que se trata de una cuestión religiosa, el estar educados a respetar el matrimonio, y que lo más recomendable es divorciarse. Sin embargo, tenemos que tener presente que si bien antes se sufría de una presión social a no divorciarse, en general era mal visto y las parejas podían soportar una vida muy insatisfactoria por mantener la apariencia de matrimonio feliz, en la actualidad, en cambio, podría existir el riesgo contrario de una presión social a divorciarse. En resolver las dificultades en la vida de pareja con una separación definitiva. Y ciertamente es una opción válida y en ocasiones la mejor, sin embargo es conveniente explorar otras salidas antes de tomar tal decisión, y principalmente no actuar simplemente por presión.

¿Y cuando los engaños son repetitivos?

Es evidente que si después haber pasado por la crisis de una infidelidad y por una reconciliación exitosa, la pareja reincide y vuelve a ser infiel, el problema se complica, y es necesario reconsiderar las opciones más radicales que implican una separación o un divorcio. Lo que está en juego  en estos casos es la disponibilidad de parte de la pareja: qué tan sincero es al esforzarse en reparar esto. La reincidencia en otras infidelidades puede entenderse como un mensaje de la pareja, de que no es capaz de comprometerse. Sin embargo, existen casos en que cabe una nueva oportunidad, en la medida en que se identifiquen esfuerzos sinceros de ambas partes para superar la dificultad. Es necesario insistir en que solo si existe amor en una pareja se podrá superar una dificultad de este tipo. Si no es posible identificar con claridad que existan esfuerzos sinceros por parte de la persona que ha sido infiel, muchas veces no conviene seguir juntos. La terapia les ayudará a definir si estos esfuerzos están encaminados en una dirección que puede ser favorable para la relación, o si existe realmente incapacidad de parte de alguno de los dos para "cambiar", y lo más recomendable sea una separación.

Aquí, podríamos decir, que el sentimiento de enojo, de resentimiento son emociones que están diciéndole a la persona que no es buena idea continuar en la relación. Sin embargo, afirmamos esto siempre y cuando se tenga en cuenta el contexto en el que se ha trabajado y superado el primer acto de infidelidad. Es decir, que depende en cada caso de su singularidad.

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Lograr un cambio en la vida no es fácil, en ocasiones estos cambios pueden lograrse con o sin la ayuda de un psicoterapeuta; sin embargo esto no es lo importante. Muchas personas no acudirían a terapia más bien porque no están dispuestos a realizar un cambio en sus vidas, aunque incluso lo necesiten realmente. Acudir a terapia tiene que ver no con ser débil o fuerte, sino con la posibilidad de realmente hacer algo con respecto a la situación difícil que se está viviendo: existen muchas cosas que se pueden hacer para esforzarse por tener un mejor modo de vida, la terapia psicológica es una de ellas. Lo que no está bien, lo que es signo de debilidad es no estar dispuesto a solicitar ayuda a pesar de estar totalmente impotente y sin posibilidad de cambiar la situación de vida actual. Leer más...

¿Si perdono a mi pareja no va a creer que lo puede volver a hacer?

No. Si bien siempre ha un riesgo de que se incurra nuevamente en una infidelidad, el perdón es necesario para que una pareja pueda continuar sanamente en la relación. De lo contrario se corre el riesgo (quizá más triste) de vivir en una relación en la que la persona que fue víctima de la infidelidad siga en la relación para asegurarse que su pareja viva condenado en la culpa y no pueda permitirse vivir con bienestar nuevamente.

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¿Por qué es importante el perdón?

El perdón es importante porque es la forma en la que podemos decirnos a nosotros mismos que, por muy duro que haya sido el golpe que he recibido, no voy a permitir que la herida que abrió sea una herida que esté abierta por siempre. No perdonar es decidir mantener una herida abierta, con el objetivo de hacer sentir culpable al otro. Mediante el resentimiento, lo que nos decimos a nosotros mismos es: estoy dispuesto a que el daño que me ocasionó su infidelidad me dure para siempre, con tal de que él sienta culpa, de darle una lección, de que no vuelva a hacerlo.

Sin duda una infidelidad es de los golpes más duros que se pueden recibir en la vida, sin embargo no hay que perder de vista que nosotros formamos parte en la decisión de cómo va a sanarse la herida. La realidad es que tenemos el riesgo de que, lejos de permitir cicatrizarla, permitamos que se infecte. Tenemos la capacidad de otorgarle poderes extraordinarios a otros, el poder de hacernos un daño irreparable. Y con eso tenemos que tener cuidado.

¿Cuál es la duración de un proceso de psicoterapia?

El tiempo estimado de un proceso de terapia varía en función de la complejidad del motivo de la consulta y el tipo terapia utilizada. Sin embargo, el promedio de las terapias tiene una duración entre 12 y 15 sesiones. En ocasiones, principalmente con psicoanálisis, el periodo puede extenderse más.

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Un segundo golpe sobre una herida recién cicatrizada vuelve más complicadas las cosas. Se necesitarán esfuerzos extraordinarios para reparar la confianza ya fragil en la relación Sin embargo, existen casos en que cabe una nueva oportunidad, en la medida en que se identifiquen esfuerzos sinceros de ambas partes para superar la dificultad nuevamente. Leer más...

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