CÓMO PERDONAR: MANEJO DE CELOS, CULPA Y RENCOR

Cómo perdonar y no caer en los celos "enfermizos"

Manejo de la culpa y del resentimiento

Es evidente que la pareja engañada resiente una herida narcisista: se siente desvalorizado, incluso puede creer que es menos valioso que la personas con quien le fueron infiel. Es importante señalar que no es conveniente que la persona que fue infiel sienta una culpa excesiva, como si el ser infiel sea algo imperdonable. Pues esto supondría que el engaño causa un daño irreparable en la otra persona, lo cual es falso. Evidentemente es un golpe muy fuerte, que abre una herida muy profunda. Sin embargo, también es importante señalar que no es conveniente que la persona víctima de la infidelidad experimente un resentimiento excesivo, que la lleve a cobrarle todos los días por la infidelidad, como si la deuda no tuviera fin. Si ambos quedan atrapados en un mal manejo, uno en la culpa, convencido que arruinó la vida de su pareja, y el otro en el resentimiento, convencido que su pareja le arruinó la vida y haga lo que se haga ya no podrá perdonarse, entonces podemos imaginar que el problema tenderá a complicarse en un futuro. En vez de detenerse tanto en la culpa y el resentimiento, es mejor esforzarse en conocer las razones de tal crisis conyugal y encontrar soluciones.

El resentimiento es una reacción normal hacia alguien que te ha causado  un dolor insoportable. Es la forma en la que las emociones te advierten para evitar a personas que te han dañado en el pasado -- pues podrían dañarte nuevamente en el futuro. Pero, por otro lado, el resentimiento puede ser también una reacción irracional a algo que no es más una amenaza real.

Al mismo tiempo, las personas que han vivido este resentimiento, saben cómo arruina la felicidad personal y deteriora el futuro del matrimonio. Aún así, sin embargo, no parecen capaces de detenerlo.

Uso de resentimiento para controlar y castigar a la pareja

Existe el riesgo de que un mal manejo del resentimiento se convierta en un problema de relación de poder. Un esposo o esposa que mantiene vivo el resentimiento por años, encontrará ahí una forma efectiva de controlar y castigar a su pareja, por lo que hizo en el pasado. Cada vez que tienen discusiones, él o ella lo trae a colación, como una forma de lograr tener la razón y someter a su pareja; o incluso por ejemplo cuando él quiere tener relaciones sexuales y ella no, puede aludir al tema para mover la culpa en su pareja y tener ventaja en ganar el argumento o en "convencerla". Tristemente, el resultado de este mal manejo da lugar al abuso puro y simple, en el interior mismo de la relación amorosa. No hay excusa para seguir recordando por años ese momento de debilidad que de su esposo o esposa experimentó años atrás, cada vez que tienen dificultades: una de dos, o se logra perdonar a la pareja, o se decide la separación. De lo contrario, se estará consintiendo el abuso y la falta de respeto en la relación.

Es necesario no permanecer en los errores del pasado. Aquí la pareja infiel necesita rechazar ser tratada de esa forma, especialmente por la persona que ama.


Pero... ¿Qué pasa cuando los engaños son repetitivos?

Cuando un compañero en la pareja incurre en infidelidades repetidas, surgen muchas dificultades y preguntas. ¿Hubo asuntos presentes en la primera infidelidad que no fueron atendidos a la hora de resolver el problema? ¿Cómo fue manejado el primer evento? ¿El que incurrió en la infidelidad logró un arrepentimiento genuino? ¿Significaría que no sólo engañó en el primer evento de infidelidad, sino que engañó al prometer nuevamente ser confiable en un futuro? Es evidente que si después haber pasado por la crisis de una infidelidad y por una reconciliación exitosa, la pareja reincide y vuelve a ser infiel, el problema se complica, y es necesario reconsiderar las opciones más radicales que implican una separación o un divorcio. Lo que está en juego  en estos casos es la disponibilidad de parte de la pareja: qué tan sincero es al esforzarse en reparar esto. Como dice el dicho, se necesitan dos para bailar. Y la reincidencia en otras infidelidades puede entenderse como un mensaje de la pareja, de que no es capaz de comprometerse.

Ciertamente, un segundo golpe sobre una herida recién cicatrizada vuelve más complicadas las cosas. Sin embargo, existen casos en que cabe una nueva oportunidad, en la medida en que se identifiquen esfuerzos sinceros de ambas partes para superar la dificultad. Es necesario insistir en que solo si existe amor en una pareja se podrá superar una dificultad de este tipo. Si no es posible identificar con claridad que existan esfuerzos sinceros por parte de la persona que ha sido infiel, muchas veces no conviene entonces seguir juntos. La terapia les ayudará a definir si estos esfuerzos están encaminados en una dirección que puede ser favorable para la relación, o si existe realmente incapacidad de parte de alguno de los dos para "cambiar", y lo más recomendable sea una separación.

Aquí, podríamos decir, que el sentimiento de enojo, de resentimiento son emociones que están diciéndole a la persona que no es buena idea continuar en la relación. Sin embargo, afirmamos esto siempre y cuando se tenga en cuenta el contexto en el que se ha trabajado y superado el primer acto de infidelidad. Es decir, que depende en cada caso de su singularidad.














El pasado: manejo de la culpa y el resentimiento.

El reto para la pareja de ser capaces de hacer de la deuda algo pagable, finito, tiene que ver con el manejo adecuado del resentimiento y la culpa. De hecho, el resentimiento y la culpa son emociones primarias que dan cuenta de una relación fundamental que tiene el hombre con la deuda: la culpa es un sentimiento de que debo, y el resentimiento es un sentimiento de que se me debe. Por el simple hecho de que los seres humanos no somos perfectos, tenemos que lidiar todos los días y constantemente con el reto de un buen manejo de estos sentimientos. En el momento en que me equivoco, en el momento en que se equivocan conmigo, se me presenta el reto de manejar adecuadamente mi relación con la deuda. Todos tenemos dificultades al manejar esta relación con la deuda, y muchas veces arrastramos resentimientos del pasado, o mantenemos viva una culpa por un error del pasado. Y esto es normal, no es posible tener un manejo perfecto de estos sentimientos, por el simple hecho, de nuevo, de que no somos perfectos. En ocasiones, sin embargo, las personas quedan atrapadas o bloqueadas en uno de estos sentimientos, y, por decirlo de una manera, andan por la vida con el sentimiento de que se les debe, y por lo tanto se les hace fácil cobrarse con otros, desquitarse con otros, infligiendo daño sin experimentar mayor remordimiento (al menos en el momento), o bien andan por la vida con el sentimiento que deben a los demás, y permiten así quizá con más facilidad que otros le hagan daño. De hecho, si lo ponemos de esta manera, podemos ver que la química que surge cuando una persona convencida que los otros le deben y otra persona convencida que debe a los demás se unen, no es una química nada bueno: podemos sospechar que esta unión generará  muchas complicaciones.

Con respecto a la infidelidad, podemos reconocer que se trata de una falta muy grande, que ocasiona un daño a la otra persona muy profundo. Sin embargo, existen razones de mucho peso para afirmar que es necesario y vital llegar a perdonar esta falta. Perdonar aquí, no significa que la persona que sufrió la infidelidad deba permanecer al lado de su pareja. La importancia de perdonar una infidelidad es independiente de si siguen o no juntos en pareja. En una primera instancia, la terapia de pareja recomienda dar una oportunidad a la relación, e intentar trabajar el perdón en el interior de la relación. Sin embargo, hay ocasiones en que esto no es posible, y es recomendable una separación. Aún en estos casos, es imprescindible que se trabajen estos sentimientos de culpa o resentimiento, no solo por bienestar propio sino también por el de futuras parejas. Existen riesgos de arrastrar, por ejemplo, estas dificultades y llevarlas a nuevas relaciones en el futuro, como la aparición de celos infundados que no se puedan controlar, como consecuencia de no ser capaz nuevamente de confiar en el otro. Esta "nueva" relación se verá enfrentada a lidiar con esta especie de deuda infinita, una deuda que todavía se sigue cobrando (aunque ahora a alguien más) y que se es incapaz por parte de la persona que desconfía de saldarla de alguna forma. De esta forma, la relación, aunque sea nueva, se verá orillada a repetir un patrón, que exigirá a su vez el reto de resolverlo adecuadamente (se podría decir que no podemos escapar a nuestros propios problemas no resueltos; tendemos a entrar en relaciones que nos exige atender heridas abiertas que no hemos sido capaces de cicatrizar. Y esto es aluna buena noticia.)

Aunque una pareja decida terminar con la relación, la intervención del terapeuta puede seguir siendo de ayuda. La persona que sufrió el engaño puede recibir ayuda para disipar la confusión que puede experimentar respecto a lo que pasó, los sentimientos de enojo, frustración, por la traición o abuso de confianza, y el terapeuta puede ayudarle también a superar la pérdida de la pareja. La pareja que cometió la infidelidad, también tiene que lidiar con el arrepentimiento y entender lo que causó que incurriera en la infidelidad.

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¿El buscar ayuda significa que soy débil? ¿No debería de poder salir adelante por mí mismo?

Lograr un cambio en la vida no es fácil, en ocasiones estos cambios pueden lograrse con o sin la ayuda de un psicoterapeuta; sin embargo esto no es lo importante. Muchas personas no acudirían a terapia más bien porque no están dispuestos a realizar un cambio en sus vidas, aunque incluso lo necesiten realmente. Acudir a terapia tiene que ver no con ser débil o fuerte, sino con la posibilidad de realmente hacer algo con respecto a la situación difícil que se está viviendo: existen muchas cosas que se pueden hacer para esforzarse por tener un mejor modo de vida, la terapia psicológica es una de ellas. Lo que no está bien, lo que es signo de debilidad es no estar dispuesto a solicitar ayuda a pesar de estar totalmente impotente y sin posibilidad de cambiar la situación de vida actual. Leer más...

¿Si perdono a mi pareja no va a creer que lo puede volver a hacer?

No. Si bien siempre ha un riesgo de que se incurra nuevamente en una infidelidad, el perdón es necesario para que una pareja pueda continuar sanamente en la relación. De lo contrario se corre el riesgo (quizá más triste) de vivir en una relación en la que la persona que fue víctima de la infidelidad siga en la relación para asegurarse que su pareja viva condenado en la culpa y no pueda permitirse vivir con bienestar nuevamente.

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¿Por qué es importante el perdón?

El perdón es importante porque es la forma en la que podemos decirnos a nosotros mismos que, por muy duro que haya sido el golpe que he recibido, no voy a permitir que la herida que abrió sea una herida que esté abierta por siempre. No perdonar es decidir mantener una herida abierta, con el objetivo de hacer sentir culpable al otro. Mediante el resentimiento, lo que nos decimos a nosotros mismos es: estoy dispuesto a que el daño que me ocasionó su infidelidad me dure para siempre, con tal de que él sienta culpa, de darle una lección, de que no vuelva a hacerlo.

Sin duda una infidelidad es de los golpes más duros que se pueden recibir en la vida, sin embargo no hay que perder de vista que nosotros formamos parte en la decisión de cómo va a sanarse la herida. La realidad es que tenemos el riesgo de que, lejos de permitir cicatrizarla, permitamos que se infecte. Tenemos la capacidad de otorgarle poderes extraordinarios a otros, el poder de hacernos un daño irreparable. Y con eso tenemos que tener cuidado.

¿Cuál es la duración de un proceso de psicoterapia?

El tiempo estimado de un proceso de terapia varía en función de la complejidad del motivo de la consulta y el tipo terapia utilizada. Sin embargo, el promedio de las terapias tiene una duración entre 12 y 15 sesiones. En ocasiones, principalmente con psicoanálisis, el periodo puede extenderse más.

¿Qué debo esperar después de la primera consulta?

Esto depende de la técnica o enfoque que practique el terapeuta. Los enfoques que proponen una cura breve, como la terapia sistémica o la terapia breve, anuncian a sus pacientes desde la primera consulta las líneas generales sobre las que reposará el trabajo posterior. Para otros terapeutas, que se basan más en análisis, ningún programa es previsto, la terapia avanzará al ritmo de los descubrimientos efectuados por el paciente.Leer más...

¿Cómo sacar el mayor provecho a la terapia?

El principal motor en un proceso de terapia es el deseo e interés de cambiar algunas cosas en la vida. Si este deseo no existe, en forma de inquietud, interés, etc., el trabajo puede verse muy limitado. Esta inquietud puede expresarse en forma de honestidad del paciente, aunque no necesariamente. Existe una especie de resistencia inconsciente que es lo que hace que el cambio no sea tan fácil de lograr. El reto de una terapia es buscar formas nuevas para disolver estos bloqueos que impiden el cambio y mejorar.

Aprende acerca de la importancia del manejo del resentimiento y la culpa en la recuperación de una infidelidad. Si buscas ayuda psicológica, podemos ayudarte.

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